Bancuri - Glume - Faze haioase (de pe forum si nu numai)

[alex del piero]

sper sa va placa
Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1.
La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii.
La un moment dat il intreaba pe muncitor:
- Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos...
- Dadadada! De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat

[kennyanu]

http://fulgerica.com/2009/01/13/nikita- ... #more-6693

pt cei cu stomacul tare

[cristalqw]

Ia uitati-va ce a aparut in balconul vecinei lui frate-miu Eu am zis ca este un senzor de temperatura sau un fel de camera de supraveghere !!! Voi ce parere aveti????

[cercel_jr]

Eu zic ca e robotelul ala mic din Transformers ...

[minasthiryt]

[Razvanica]

http://forum.soccerproject.com/viewtopi ... 5&t=131639

Probabil ca or sa stearga, dar va spun eu a scris prietenul rizzuh10:
BADBUFFALO SUCKS and SOCCERPROJECT SUCKS TOO

[Kosmin]

http://forum.soccerproject.com/viewtopi ... 5&t=131639

Probabil ca or sa stearga, dar va spun eu a scris prietenul rizzuh10:
BADBUFFALO SUCKS and SOCCERPROJECT SUCKS TOO

e banat si este clar cn la banat

[be_best]

Intrebare: De cati programatori e nevoie pentru a schimba un bec?

Raspuns: De niciunul... e o problema hardware.



Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. În avion, instructorul îl învata cum sa procedeze:


- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pîna la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.

"No binie" zise ardeleanul nostru si sari din avion. Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul, fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stînga'mprejur si aterizeaza. Instructorul se arunca într-un Jeep într-o cautare disperata pe cîmpul plin de capite de fîn. Într-un final, aude un zgomot dintr-o capita. Cînd se apropie de locul cu pricina, îl aude pe nea' Gheorghe murmurînd în capita:

- Apoi no ma rog frumos noua, ... , apoi no ma rog frumos zece, si nea' Gheorghe trage cu sete de sfoara parasutei.



9 blonde stau sub o umbrela. Cum reusesc sa nu se ude?
Nu ploua!



Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
- Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!

- Si care e problema?

- Nu se deschide fereastra!!!



Cum se joaca toti copiii din ziua de azi "de-a v-ati ascunselea"?

Se pun toti pe invisible si unu ii cauta in lista.”



Trecea Kant, marele filozof, pe langa o stâna din Romania:

- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai? Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap: - Indubitabil!


-Bula ce este Patria?

-Nu stiu.

-Esti prost?!Vasile ce este Patria?

-Patria este mama mea.

-Bravo! Bula ce este patria?

-Patria este mama lui Vasile.

-Esti prost?! Patria este si mama ta.

-Ai inteles?

-Am inteles!

-Ce ai inteles?

-Ca sunt frate cu vasile.



La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara.

- Ce-ai patit Ioane?

- Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina?

- Da!

- Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?

- Da!

- Maine ieseam, ma!



Bula suna la pompieri: -Alo, pompierii? -Da! Care este problema? -Imi arde de joaca!


Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut

Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:

- Bade, dau oile lapte?
- Alea albe, da.
- Si alea negre?
- Si alea negre.

- Dar lana dau?
- Alea albe, da.
- Pai, si alea negre?
- Si alea negre.

- Pai, atunci de ce faci diferenta intre ele?
- Pentru ca alea albe sunt ale mele.
- Si alea negre?
- Si alea negre



Cat face o mie noua cu o mie noua?

Doua mii optsprezece?

Nu, doua mii noi.



Doi betivi se certau in fata unei carciumi:

- Cum mah, tu nu vezi ca-s doua!

- Du-te mah d-aici, ca-s trei!

Ajunge un al treilea; ceilalti doi intraba:

- Bah! Ajuta-ne tu sa lamurim problema asta: cate luni vezi tu pe cer?

Al treilea betiv priveste cerul un pic confuz si replica:

- Pe care rand?



Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe maini.

- Doamne sfinte, ce s-a intimplat?

- Am facut hora in jurul bradului.

- Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?

- Eram putini!



Profesoara: Cine credeti ca sunt mai destepti, oamenii sau animalele?

Elevul: Animalele.

- De ce?

- Eu cand ii spun ceva cainelui meu, el ma intelege. Cand el imi spune mie ceva, eu nu-l inteleg



Un alpinist neasigurat sta sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tine cu o mana deasupra haului. Se uita la cer si striga disperat:

- Doamne, e cineva acolooo??!

Se aude o voce grava:

- Da, fiule!

- Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant?

- Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.

Se gandeste putin alpinistul, apoi striga iar:

- Altcineva mai e acolo???!



Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness.

Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola. Cei trei intreaba nedumeriti: - Tu nu bei bere? - Pai daca voi nu beti bere, atunci nici eu!


Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul 5. In cadere se gandeste:

"Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa mananc un gratar... sa beau un sprit... si cine stie poate sa fac si sex."

Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta:

"Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap..."



Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune:

- Vezi blonda aia? Moare dupa mine!

Celalalt raspunde:

- Cum asa?

Primul pensionar:

- Pai doar n-o sa moara inaintea mea!



La Bula vine un vecin:

- Auzi, mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?

- 20.

- Multumesc.

Dupa 2 saptamani se intalnesc. Vecinul este furios:

- Auzi, mai, Bula, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas!

- Pai si mie...



Doi electicieni lucrau la un stalp de iluminat dintr-o gradina publica! Unul dintre ei statea pe o scara rezemata de un stalp, iar celalalt tinea scara si ii dadea scule la mana! Pe aleea din fata lor trecea lume multa, iar la un moment dat trece o batrana !

-Mamaie, zice cel din varful scarii, da-mi te rog firul ala de jos!

- Care maica, asta negru ??

- Nu mamaie, zise cel de la baza scarii, da-mi-l pe ala verde!

Dupa ce batrana se indeparta, zise cel de jos :

-Vezi ba desteptule, ti-am spus eu ca verdele e nulul??



Bula in masina. La un momentdat il depaseste o gaina. Bula accelereaza de zor dar n-o ajunge. Dupa cativa km ajunge la o ferma si-l intreaba pe taran:

- Ce fel de gaini sunt acestea? Prima data vad sa fuga asa de repede o gaina.

- Da, e noua specie, pentru carne.

- Si-i gustoasa carnea?

- Nu se stie, nu le putem prinde.



Se duce Ştrul la rabin şi îi spune:

- Rabi, s-a întîmplat ceva îngrozitor.

S-au deschis două supermarket-uri lîngă magazinaşul meu. Unul la stînga şi unul la dreapta. Ce aş putea face?

- Nici o problemă, zice rabinul, scrie cu litere mari pe uşa magazinului tău "Intrare"!



Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie. Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea.

Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata, fuge ca si cum ar fi venit Apocalipsa, fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, fuge cu disperare si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele.

Nebunul fuge dupa ea. Si o prinde. O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii.

Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira.

El o intreaba:

-Esti vie?

Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde:

-Da.

La care nebunul:

-Si atunci de ce nu faci struguri?




Bunicul il intreaba pe nepotel:

- Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?

- Alzheimer, bunicule!



Cineva bate la uşă. Tipul deschide uşa, se uită în stînga, nimeni. Se uită în dreapta, nimeni. Se uită în jos, atunci vede melcul pe ştergător.

Îl prinde şi-l aruncă pe partea cealaltă, în iarbă.

Trec zece ani, iar bate cineva la uşă. Tipul deschide uşa, pe ştergător melcul, care întreabă:

- Auzi, ai ceva cu mine?



Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:

- Gheo, am sa iti zic ceva...

- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...

Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:

- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...

- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!

In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:

- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.

- Am uitat cheia la receptie!

Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.

- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!

Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:

- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?



O blonda fierbe oua pentru micul dejun. Sotul o intreaba:

-De ce sunt ouale astea asa de tari? Cat le-ai fiert?

-Pai, 30 de minute!

-De ce 30? Ouale se coc 5 minute?

-Pai, erau 6 oua.




Doi medici psihiatri coboara scarile. Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul. Celalalt se repede la el si il intreba: - Vrei sa discutam despre asta?



Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innourat, rabinul nu a putut sa joace golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza Sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului: - Fiul meu incalca sabatul. - Asteapta, il pedepsesc indata pentru asta! Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m. - Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu. - Sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!!



Alo politia mi-a intrat o pisica in casa! -Bine doamna, si ne deranjati doar pentru asta...??!! -Nu's doamna, sunt papagal!!!!



Intr-o zi se duce soacra in vizita la nora. Nora ii iese in intampinare si o intreaba : - Mama soacra cat ai de gand sa stai pe la noi ? Soacra raspunde : - Atat cat voi fi bine primita! Nora : - Nici la o cafea nu stai?



Bula merge la dentist. A doua zi maica-sa il intreaba: - Bula, te mai doare dintisorul? Bula: - Nu stiu pentru ca a ramas la dentist..



Fazele realizarii unui proiect sunt: 1. Entuziasm. 2. Deznadejde. 3. Cautarea vinovatilor. 4. Pedepsirea nevinovatilor. 5. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.



Fiti amabil! Unde ati petrecut ultimile concedii? In tara sau in strainatate ... - Acum doi ani am fost la Vama Veche ... - Si ati fost multumit de conditii ? - Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea. - Oh, ce tragedie ! - Da, si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel. - Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ? - Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea.



Intr-o zi Bula apare in clasa cu buza umflata. - Vai, Bula, spune invatatoarea ingrijorata, ce s-a intamplat? - Am fost cu tata ieri la pescuit si mi s-a asezat o albina pe buza. - Aoleu! Si te-a intepat asa de tare? - Nu a apucat, fiindca a omorat-o tata cu o bata!



Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong. - Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se. - Nu-i gong, e un ceas vorbitor... - Serios? Un ceas vorbitor? - Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el. Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga: - E trei dimineata idiotule...



La ora de gramatica, invatatoarea il intreaba pe un elev: -Care este viitorul verbului "eu casc"? -"Eu dorm', doamna invatatoare!"



Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc. Primul intreaba: - Ce spune mesajul ? - Nimic important, sunt doar reclame...



O blonda comanda o pizza... Ospatarul: - In cate felii s-o tai? In 6 sau in 12? Blonda: - In 6! 12 felii n-as putea manca niciodata!

[dragos]

Cele mai tari intamplari din fotbal, poate asa se intampla si disputele noastre fotbalistice, cine stie

http://www.peteava.ro/video/material/23591

vizionare placuta

[markkincses]

Bula este un om foarte bogat si ii place foarte mult mustarul avand la el intotdeauna o cutie cu mustar. si avand 100 de apartamente inchiriaza unul la doi indragostiti. el curios sa vada ce fac cei 2 indragostiti se baga seara la ei sub pat. cei doi vin de la discoteca si incep sa se dezbrace.
FEMEIA catre barbat": Vaiiii ce carnat mare ai.
Iese Bula de sub pat: Va trebe si mustar?

[AlEx_Tm]

povestea bufnitzei
http://www.youtube.com/watch?v=JJASdIoVOW4

[be_best]

AM si eu o intrebare pentru cei mai vechi: pe toti va iau incepatorii cu "da-mi ID de mess", "invata-ma cum sa evoluez rpd" si ce-a mai tare "da-mi si mie un jucator gratis ca sa castig si eu" In ultima perioada m-au zapacit! In seara asta imi zice unul: "da-mi ID tau" asa scurt... apoi urmeaza o discutie:

be_best - 4 martie 2009 21:58:05
cine esti?
ce varsta ai?
de unde esti?

tonE - 4 martie 2009 21:58:24
15
... joc de 2 zile

be_best - 4 martie 2009 21:58:59
am o intrebare

tonE - 4 martie 2009 21:59:10
spune

be_best - 4 martie 2009 21:59:19
cum de ma alegeti numai pe mine?

tonE - 4 martie 2009 21:59:54
esti online

be_best - 4 martie 2009 21:59:50
din ce oras esti?

tonE - 4 martie 2009 21:59:55
Constanta
..
be_best - 4 martie 2009 22:00:02
ooo
frumos

tonE - 4 martie 2009 22:00:16
de cand joci sunt de rapid ..
aku sunt in spania ..
ma nai un jucator sami dai si mie
unu care nul bagi sa joace ..

be_best - 4 martie 2009 22:00:54
pai ce nu joaca pleaca:p
ultimul sezon am facut 18 schimbari

tonE - 4 martie 2009 22:01:26
da si mie unu pe gratis :-s
te rog

be_best - 4 martie 2009 22:01:28


tonE - 4 martie 2009 22:01:40
dc razi

be_best - 4 martie 2009 22:01:51
pai tu asa vrei sa evoluezi?
de ce toti astia mici cand va apucati vreti echipe de-a gata facute
jucatori mok
etc.
oricum

tonE - 4 martie 2009 22:02:28
sa castig si eu ..

be_best - 4 martie 2009 22:02:27
eu nu pot sa iti dau tie un jucator mok
deoarece ala se duce la cine ii ofera mai mult
si nu o sa vina la tine
pt ca nu iti permiti sa ii oferi salariu mare

tonE - 4 martie 2009 22:03:10
ma .. unu care nuti convine .. ! eu nu te-am obligat

be_best - 4 martie 2009 22:03:18
tu nu intelegi
nu vine la cine vreau eu
dak il dau gratis se duce la cine vrea el
la cine ii da salariu mai mare

tonE - 4 martie 2009 22:03:48
phoy
ii dau ..
eu ii dau

be_best - 4 martie 2009 22:04:08
si cand esti in H nu iti permiti sa ii dai salariu mare ca vei da faliment
ai citi forumu?
citit
dak iei 10 jucatori si le dai 30000/meci
inseamna 300000/meci
de unde dai tu 300k pe meci?
in 1 sezon dai faliment



bai cat tupeu si cand le zici sa aiba rabdare ca lucrurile se invata incet si sa citeasca forumul se supara

[be_best]

cura e slabire.Luni mananci un ou fiert tare si faci sex trei patru ore.Marti un morcov poate doi si faci sex pe dinapoi.Miercuri doar un pik din toate si faci sex intreaga noapte.Joi iti fierbi carne de pui sex pe dunga patului.Vineri iti prostesti femeia sa faci sex si cu andreea.Sambata colaci cu nuci si faci sex cu cine apuci.Duminica manaci gratar si dai fuga la cantar daca vezi ca curai buna o urmezi macar o luna.POFTA BUNA

[bunicutzu]

Ioska, un baiat tare de treaba si care vorbeste romana aproximativ este judecat pentru ca a violat o consateana pe nume Roji.
Dupa epuizarea procedurilor bine cunoscute judecatorul acorda cuvintul inculpatului caruia ii solicita sa povesteasca in amanunt cum s-au petrecut faptele.
Ioska :
- Onorat instante, onorat Tribunal, onorat jugecator, eu fost la pedure se culegi gomba (ciuperci) si tilnit Roji care fost si el la pedure se culegi nu sciu ce, si Roji intrebat dache nu vreu se ajut pe iel se culegi virag (flori).
Dracu care fost linghe mine venit si spus la mine in urece:
- Ioska duce, poce che f... la iel!
Dumnezou venit minial (imediat) si spus:
- Lase in pace Roji!
Atunci Roji intors cu spacele si aplecat se culegi un virag si eu vezut la iel doi picior dolofan.
Dracu iare venit si spus:
-Pune mina, munguie !
Dumnezou spus:
- Ioska la tine este feleseghe(nevasta) es copii, pleci acase!
Roji atunci aplecat inche o date che ieu vezut si bugi (chiloti) la iel.
Atunci Dracu inceput se pinge inaince, Dumnezou se trage inapoi, es (si) pine Dumnezou certat cu Dracu, ieu f.... pe Roji, asta fost tot!

[gabitza23]

Acesta este un e-mail intern (pentru angajatii romani) de la o reprezentanta in Romania a unei mari corporatii (faza e pe bune!).
To: All Romanian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage
It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:
1.Words like futui, în pula mea, pula and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
2.You will not say si-a bagat pula when someone makes a mistake, or s-a cacat pe el if you see someone being reprehended, or baga-mi-as, when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb a se caca and a se fute are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as pula de om, cacanaru' or boul.
4. Lack of determination will not be referred to as pulalau nor will persons who lack initiative be referred to as muiangiu.
5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as porcárii.
6. Do not say futu-ti mata if somebody is persistent; do not add pula mea, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say am pus-o (refer to item 2) nor o sa ne-o traga when a matter becomes excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say du-te-n pula mea or should you ever substitute 'May I help you?' with, ce pula mea vrei?.
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners bosorogi împutiti.
9. Do not say ia mai mereti-n pula cu cacatu' asta when a relevant project
is presented to you, nor should you ever answer futu-te-n cur when your
assistance is required.
10. You should never call partner representatives as boul dracului or
tâmpitu' ala.
11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as pizdulica buna, futaciosu' or homalau' lu' peste.
12. Last but not least, after reading this note, please do not say ma sterg la cur cu textul asta. Just keep it clean and dispose of it properly.