Bancuri - Glume - Faze haioase (de pe forum si nu numai)

Aici se poate discuta la modul general

Moderator: Romanian Moderators

unicool
Member of the Soccer Project Association
Posts: 2786
Joined: Sun Jan 29, 2006 1:42 am
Location: Romania-Timisoara
Contact:

Post by unicool »

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: - Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 5. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: - Stati, ma, ca era soacra-mea! Toata lumea: - Aaaaaaa!!! La care un tip din multime: - Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!


La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat,vamesul gaseste o punga cu praf alb.O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind
catre arab;
- Cocaina? cocaina?
- Antrax, antrax!

Suna cineva la usa. Un tip deschide usa. Pe presh o moarte mica, asa de douazeci de centimetri inaltime , cu coasa, oase, parpalac negru..
- Vai doamne, vaaaai!!!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!

Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridica în doua picioare si-i spune:
- Stapînul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cînd îsi revine, îl întreaba pe cîine:
- Pai, daca esti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii!

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?
-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu''
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput..

De ce nu trebuie sa dai cu masina peste un rapidist mergand pe bicicleta?
-Poate fi bicicleta TA !

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb. -Nu va suparati, pot sa intru ? -Desigur! -Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare. -Bineinteles! -Pot sa ma asez pe masa ?, tot cu teama -Da, da ! Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba:"dar nu veniti sa va uitati la mine ?" -Ba da, doamna. Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare:"OOOAAAAUUUU!!!!" -E chiar asa de grav dom' doctor? -Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!

"Prostia inseamna sa faci acelasi lucru in mod repetat, asteptand rezultate diferite!"
"Liga a IV-a, seria a II-a, locul 3, ca să vadă toată țara unde-i Poli Timișoara!"
unicool
Member of the Soccer Project Association
Posts: 2786
Joined: Sun Jan 29, 2006 1:42 am
Location: Romania-Timisoara
Contact:

Post by unicool »

Intr-o celula un drogat si un lepros. La un moment dat leprosului ii
pica o mana. O ia si o arunca pe fereastra. Drogatul se uita ametit la
el.
Dupa cinci minute, leprosului ii pica un picior. Il ia si-l arunca
suparat pe fereastra. Drogatul, tot ametit, se uita la el. Dupa
alte cinci minute leprosului ii pica si celalalt picior. Il ia si-l
arunca afara. Moment in care drogatul, sictirit:
"Te doare-n p**a, intr-o juma' de ora esti afara!"

Un tzigan la scoala(imaginati-va)!
Trebuia sa aiba o inspectie
Profa le zice:
-Sa fie toata lumea cu mana pe sus,ca eu stiu pe cine sa intreb!
La inspectie totul a decurs bine pana la un moment!
La o intrebare mai dificila nu era nici o mana rdicata...... Cand colo sare tziganul cu mana sus!
Profa-l evita dar cand nu mai avu ce face il intreba:
-Hai Giaordel,zi tu!
Tziganu:
-Sa moara fratii mei,ce buci si ce tzatze misto aveti!
Profa:
-Stai jos,derbedeule,idiotule,doi!
Tziganu se aseaza nedumirit,se intoarce la inspectori(care erau in spatele lui) si zice:
-Bai ,manca-v-as familia,nu mai soptiti daca nu stiti !

1. Engleza pentru incepatori: (English for beginners)
Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?
Si acum, in engleza:
... Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

2. Engleza pentru avansati: (advanced English)
Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?
Si acum in engleza:
... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

3. Engleza pentru experti: (English for experts)
Traduceti in engleza:
... Trei curve vrajitoare elvetience care doresc sa fie curve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care curva vrajitoare elvetianca - care doreste sa fie curva vrajitoare transsexuale elvetianca - vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch?
Traducerea in engleza:
... Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

In razboi, un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se
impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- La bisda-bisdii matii de pusc' imbutzit! injura irakianul in cea mai pura
romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de caine, de inde stii la tine rumineste, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite!
- Zeu? Si unde fecut la tine jgoal?
- In Bucures.
- E! Si ce jgoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' di ce?
- Pei si eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian.
- Ia bei glons, la bizda matii de ungur

Un betiv mergea pe strada. La un momendat se oprste in fata unui panou
publicitar si se uita fix la el... Se tot uita... si la un moment dat zice:
- La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi...
niciodata!!

"Prostia inseamna sa faci acelasi lucru in mod repetat, asteptand rezultate diferite!"
"Liga a IV-a, seria a II-a, locul 3, ca să vadă toată țara unde-i Poli Timișoara!"
unicool
Member of the Soccer Project Association
Posts: 2786
Joined: Sun Jan 29, 2006 1:42 am
Location: Romania-Timisoara
Contact:

Post by unicool »

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii.
- Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n c*r Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Macocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul ?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un alt elev explodeaza:
- Suge-ma!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Un elev se ridica si zice:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
-O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Adrian Nastase catre Tanasescu ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti ianurie 2004.


Un arab batran traia langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email. "Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina." Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Ahmed" La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior: "Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine."

Doua tipe seara târziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste.
Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat într-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, în graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa întelegeti situatia creata,dar timpul ma preseaza si ma grabesc... .
- Bun, înteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresându-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim...

Noutati despre gripa aviara: القصف قصة و عبرة مفاجأة الطواف بالسباحة قصص جريمة هزت السعودية كلوديا سفينة نوح برمودا يقتل الطفل مجاعة الشيعة و عاشورا مسابقة الموت العلاج بالماء فرعون قطار نفرات تهبب فيهم إيـه حدث عامينزعون حجابها كولجيت احذروها أب للبيع جبل جليدي يستاهل في كلية البنات عجائب و غرائب أكرهك دعني الله أعلم شباب آخر زمن ثعبان يبلع رجل فيراري كم/س حكمة الرسول عدد من ….deci….e grava situatia….!!!

Un individ cu un câine intra într-un bar. Comanda o bere si zice:
- Am un câine foarte destept!
Dupa câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el afirma:
- Câinele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi îi puneti o întrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici în suturi, dar daca raspunde, faceti cinste !
- Bine, ma! Ia sa vedem!
- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
Câinele se uita în ochii lor si spune:
- Ham!
Oamenii se uita unii la altii: asta isi bate joc de noi, si il scot si-l scot în suturi pe individ afara.
Câinele se duce docil dupa el si-l întreaba:
- Trebuia sa fi spus capastru?

Un magar mergea linistit...Din urma il ajunge porcul:
- Aoleu, bai, magarule...Ce slab esti...si ce murdar...si cred ca nici
de mancat nu mananci prea bine...Ba, si ce de desagi ti-a pus stapanul in spate...
La un moment dat, magarul se intoarce catre porc:
- Am eu senzatia sau tu nu esti porcul de anul trecut?!

O banana si un vibrator pe un sertar:
Banana: - Ia zi, este pentru prima data?
Vibratorul: - Nu.
Banana: - Atunci ce p*la mea tremuri asa?!

Sta un tzigan pe un deal cu un bumerang in mana si cu botul plin de sange...se apropie altul:
- Ce faci ma?
- Stau..
- Da ce ai in mana??
- Nu stiu
-Pai si de ce il tii?? Arunca-l
-Arunca-l tu...

Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
- Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
- Uite aici un bilet de trimitere la baile de noroi din techirghiol.
- O sa ma vindece doar baia cu noroi?
- Nu, dar trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul!

Cioc, cioc la poarta raiului! Raspunde Sf.Petru!
Cand stupoare in usa era Ben-Laden!
- Tu, tu aici, tu care ai facut atatea rele, tu vrei sa intrii in RAI?!?
Ben-Laden sictirit ... - Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti 2 min sa iesiti cu totii!!!

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un Pet Shop.
Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare, la care acesta raspunde:
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la stangul,vorbeste in franceza.
- Vai ce frumos, spuse omul nostru. Si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?
- O sa cad in c*r, idiotule, raspunse papagalul...


Last edited by unicool on Tue Jan 23, 2007 1:51 pm, edited 1 time in total.
"Prostia inseamna sa faci acelasi lucru in mod repetat, asteptand rezultate diferite!"
"Liga a IV-a, seria a II-a, locul 3, ca să vadă toată țara unde-i Poli Timișoara!"
alex00
Team Manager
Posts: 160
Joined: Sun Oct 08, 2006 12:25 am
Location: Braila, Romania
Contact:

Post by alex00 »

Niste jmecheri
Niste baieti din Bucuresti, da` din aia care-s cu capu`rau de tot .. cu masini shmekere, unul cu un M3 si unul cu un SLK, veneau acu' doi ani de la mare pe cox-u` de pe lume. Erau cu masinile pline si cel cu SLK-u`a oprit 5 min. pt. ca cineva din masina avea nu stiu ce nevoie. Cel cu M3 nu l-a mai asteptat...a mers înainte si .. a luat un radar cu 170. L-a oprit agentu` .. bla, bla..
- Dom`ne stiti ca va pot lua permisul, stiti cât ati avut ?
- Cred ca peste 150 km/h, nu stiu exact ca nu m-am uitat...
- Ati avut 170!
- Ok, nu mi-am dat seama, totusi nu ne putem întelege, stiti... bla, bla...
- Bine ma, da si tu acolo, cât te lasa inima, da 250 de mii - na, e bine?. Tipul a scos portofelul si i-a dat o hârtie de 500.000. Gaborul se cauta de rest... la care primeste replica:
- Lasa restu`, tine-i pe toti ca mai vine unu`!
Manager->arryko ; Club->Swing Team ;
Image
Cele mai tari filmulete
Image
Website Design
alex00
Team Manager
Posts: 160
Joined: Sun Oct 08, 2006 12:25 am
Location: Braila, Romania
Contact:

Post by alex00 »

Calculator defect
------------------------------------------------
Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line.

> Angajatul companiei care a participat la discutia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv". Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.

> "Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
> "Da, am o problema cu Word Perfect"
> "Care este problema?"
> "Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."
> "Au disparut?"
> "Da, au disparut."
> "Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
> "Nimic."
> "Nimic?"
> "E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
> "Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
> "De unde vrei sa-mi dau seama?"
> "Vezi un prompter C: pe ecran?"
> "Ce-i ala un prompter C:?"
> "Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
> "Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"
> "Monitorul tau are un indicator de functionare?"
> "Ce e ala un monitor?"
> "Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?"
> "Nu stiu."
> "Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
> "Da, cred ca da."
> "Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."
> "...Da, este."
> "Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagat in monitor?"
> "Nu."
> "Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu."
> "Ok, l-am gasit."
> "Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau."
> "Nu pot sa fac asta."
> "Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
> "Nu."
> "Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
> "O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."
> "Intuneric?!"
> "Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara."
> "Pai, aprinde lumina in birou."
> "Nu pot."
> "Nu? De ce?"
> "Pentru ca e o pana de curent."
> "Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?"
> "Da, le tin in dulap."
> "Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
> "Adevarat? Este chiar atat de grav?"
> "Da, ma tem ca da."
> "Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
> "Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."
Manager->arryko ; Club->Swing Team ;
Image
Cele mai tari filmulete
Image
Website Design
Jupan[3l]u
Member of the Soccer Project Association
Posts: 1641
Joined: Sun Jul 23, 2006 3:30 pm
Location: Romania - Iasi
Contact:

Post by Jupan[3l]u »

unicool poti folosi butonul edit, acuma ma bucur foarte mult ca tuways a pus aceasta regula, deci .... respect-o
Back in SoccerProject :)
Tara
Team President
Posts: 589
Joined: Mon Jan 30, 2006 8:56 pm
Location: -Romania-Bucuresti-Giulesti-Prunaru....tinut alb-rosu...:))
Contact:

Post by Tara »

o clatita mergea prin desert
si dintr`odata......i`a cazut gemu`


Cik era un moldovean ..si vine si el la Bucuresti sa vad cum sunt curvepe p-aici.Intra el intr-un bordel si cere o femeie..pestele il trimite intr-o camera cu o bunaciune de blonda.....isi da moldoveanul pantalonii jos , femeia incepe sa-i fak o m**e si la un moment dat se intoarce spre el si i zice:
--Auzi ai cumva o rosie?
la care moldoveanul ptr ce ai nevoie de rosie?
-Pei cu atata branza ar merge si o rosie
Image
unicool
Member of the Soccer Project Association
Posts: 2786
Joined: Sun Jan 29, 2006 1:42 am
Location: Romania-Timisoara
Contact:

Post by unicool »

Jupan[3l]u wrote:unicool poti folosi butonul edit, acuma ma bucur foarte mult ca tuways a pus aceasta regula, deci .... respect-o
ai fi vrut sa dau edit la primul post si sa pun toate bancurile intr-un singur post?
"Prostia inseamna sa faci acelasi lucru in mod repetat, asteptand rezultate diferite!"
"Liga a IV-a, seria a II-a, locul 3, ca să vadă toată țara unde-i Poli Timișoara!"
Jupan[3l]u
Member of the Soccer Project Association
Posts: 1641
Joined: Sun Jul 23, 2006 3:30 pm
Location: Romania - Iasi
Contact:

Post by Jupan[3l]u »

daca se putea da, daca nu asteptai

http://www.youtube.com/watch?v=HguOFtq9GVA
Back in SoccerProject :)
jar
Team Board Member
Posts: 308
Joined: Wed Aug 23, 2006 4:41 pm

Post by jar »

Unicool, m-am c... pe mine de ras. Nu da edit, sa vad si eu cand mai pui altele.
unicool
Member of the Soccer Project Association
Posts: 2786
Joined: Sun Jan 29, 2006 1:42 am
Location: Romania-Timisoara
Contact:

Post by unicool »

jar wrote:Unicool, m-am c... pe mine de ras. Nu da edit, sa vad si eu cand mai pui altele.
iti imaginezi ca de la ora 13.40 scriu intr-una la bancuri? :D :D :D


asta e o poezie din folclor:



Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.

Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.

Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa
Vine calul si o paste
Alta iarba se dezvolta

Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori
Ai in tine-o populatie
De mai multi locuitori

Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus

Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare...

Am iesit in gradinuta
Patrunjelu-i pin la puta
Ma, al naibii patrunjel,
Nu pot sa ma p*s de el.

Cite stele sint pe cer
Pin' la ziua toate pier.
Numai pe uzina noastra
Arde una, ca o proasta.


La Radio Erevan, un ascultãtor întreabã:
- Care a fost cel mai nefericit ºi ghinionist om de pe Glob?
Radio Erevan rãspunde:
- Iuri Gagarin, pentru cã dupã ce a înconjurat globul pãmântesc de ºapte ori, tot în URSS a cãzut

De câþi muncitori ai nevoie sã construieºti un Trabant?
Doi: unul decupeazã, celalalt lipeºte!

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om
care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul raspunde: - Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele. - Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste? - In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazima de gard si incepe sa caste ochii in jur.Gardianul: - Bade,ia bicicleta de-aici ca vin ministrii,primul-ministru... -No,ca nu-i bai,i-am pus lacat!

Cum se cheama un alergator pt. un canibal? - Fast-food

Doi canibali,tata si fiu duceau pe o barna, legat fedeles, un alb.Tatal spune fiului:"Albul contine fluor si combate caria".

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos. - Hai, fa-ma sa ma simt femeie! Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune: - Hai, spal-o si calc-o!

culmea manelistilor : sa conduci o masina fara numar!
culmea masturbarii: torni putin cilit si nu mai trebuie sa freci deloc
culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra
culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul!
culmea inocentei: o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face sacuri de dormit pentru soricei
culmea hip-hop-ului: b.u.g.mafia sa lanseze o caseta cu cantece de craciun
culmea parasutismului: sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in Spania
culmea suspiciunii: o calugarita care face matanii intr-un camp de castraveti
culmea caldurii: sa iei o prostituata la -10 grade si sa iti spuna ca e fierbinte
culmea transmisiei: sa transmiti la radio si sa apari la tv
culmea inghetului: sa inghete apa-n pi_da si sa f_ti la copca
Culmea agriculturii: Sa mananci paie sa te ca*i baloti
Culmea homosexualitatii: Sa ti se scoale c*ru
culmea penibilitatii : sa i se scoale lu Nastase c*ru
Culmea sarutului: Sa saruti doua buze si sa ramai cu OB-ul in gura.
Culmea linistii: Sa fie asa de liniste in jur incat s-auzi cum te mananca-n c*r.
culmea deshidratarii: sa ejaculezi pudra
culmea culmilor deshidratarii: sa iti intre pudra-n ochi.
concluzie la culmea deshidratarii: de ce se dau femeile cu farduri?
Culmea geloziei: sã fii gelos pe soare cã îti arde nevasta
Culmea consolarii: Nu se scoala, nu se scoala...dar uite ce frumos atarna!
culmea foametei: sa faci panze de paianjen la gaura c*rului
culmea vitezei:sa alergi in jurul unui pom pana iti intra p..a in c*r
Culmea minciunii: sa zici ca maica-ta e virgina si ca sa fie mai tare zici ca stii cu sigurantza de la bunica-ta
Culmea Cracanarii: Sa stai cu un picior in Carpati, cu unul in Balcani si sa te speli cu c*ru in Dunare.
Care este culmea Pastelui: Cand parintele zice " Veniti sa luati lumina " sa vina cu lanterna.
Culmea neurochirurgiei: Sa-i scoti femeii p_la din cap.
culmea norocului: Sa te calce o salvare.
Culmea orgasmului: Sa faci trompele uterine sa cante TARA-TATA
culmea dezamagirii : sa astepti sa te calce trenul si sa vina doar locomotiva!
culmea lenei: sa te culci pe burta si sa te invelesti cu c*rul!
Culmea zgarceniei: Sa borasti cu dintii stransi, sa nu iasa bucatile mari
Culmea aglomeratiei: Sa dai p_la din mana in mana pana la WC.
Culmea yoga: sa-ti tragi un cap in gura!!!
Culmea prostitutiei: sa fii c*rva in Insulele Virgine
Culmea prostiei: un politist blond
Culmea electrostaticii: Sa faci l_ba pana ce se indeparteaza c_aiele
"Prostia inseamna sa faci acelasi lucru in mod repetat, asteptand rezultate diferite!"
"Liga a IV-a, seria a II-a, locul 3, ca să vadă toată țara unde-i Poli Timișoara!"
Tara
Team President
Posts: 589
Joined: Mon Jan 30, 2006 8:56 pm
Location: -Romania-Bucuresti-Giulesti-Prunaru....tinut alb-rosu...:))
Contact:

Post by Tara »

unicool wrote:
jar wrote:Unicool, m-am c... pe mine de ras. Nu da edit, sa vad si eu cand mai pui altele.
iti imaginezi ca de la ora 13.40 scriu intr-una la bancuri? :D :D :D

De scris nu le scrii...dai dekt copy si paste!! :!: :!: !!
Image
kennyanu
Member of the Soccer Project Association
Posts: 4593
Joined: Wed Sep 28, 2005 8:12 pm
Location: Riding The White Poney
Contact:

Post by kennyanu »

Pai...... era un baiat timid care avea bani, prieteni, stia cum sa se distreze iesea in fiecare seara in club discoteca in cautarea fetei potrivite. Pana intr-o seara cand lanaga masa lui dansa o fata "Beton" , cum a vazut-o si-a spus asta este a mea e perfecta pt. mine trebuie sa actionez pana nu e prea tarziu si o pierd. Timid fiind nu a scos nici un cuvand au trecut 1 , 2 , 3 , 4 ore si el nimic.
Fata se duce la toaleta si el spune ca acum e momentul perfect daca nici acum nu se baga in seama o pierde. se duce el la baie si o asteapta pe fata sa iasa de la toaleta , intre timp gandindu-se la ce sa ii spuna ca sa o cucereasca. asteapt 5 , 10 min si iese fata de la baie.
Cand o vede se blocheaza si isi pierde ideile si o intreaba :
-"Te-ai cacat frumoaso?"
Revenit :)
unicool
Member of the Soccer Project Association
Posts: 2786
Joined: Sun Jan 29, 2006 1:42 am
Location: Romania-Timisoara
Contact:

Post by unicool »

Tara wrote:
unicool wrote:
jar wrote:Unicool, m-am c... pe mine de ras. Nu da edit, sa vad si eu cand mai pui altele.
iti imaginezi ca de la ora 13.40 scriu intr-una la bancuri? :D :D :D

De scris nu le scrii...dai dekt copy si paste!! :!: :!: !!
crede-ma ca nu am dat copy/paste la nici macar un banc.singurul lucru luat cu copy/paste este poezia.
"Prostia inseamna sa faci acelasi lucru in mod repetat, asteptand rezultate diferite!"
"Liga a IV-a, seria a II-a, locul 3, ca să vadă toată țara unde-i Poli Timișoara!"
tuways
Team Board Member
Posts: 399
Joined: Sun May 07, 2006 1:55 pm

Post by tuways »

BOBO, mereu aproape...
Image
Post Reply

Return to “Discutii generale (ro)”